Il y a deux ans, jour pour jour, je rencontrai cet homme et vivais les moments les plus heureux de ma vie. Je n’ai jamais pensé que quelque chose comme ça pouvait m’arriver. Dans mes rêves les plus fous quelque chose de semblable de produisait. Comme toutes les petites filles je rêvais du prince charmant et du cheval blanc. Mais en grandissant on perd cet espoir. Pourtant, la chance avait voulu que je rencontre mon prince charmant, mais il avait fallu que ça tombe sur Lui. La personne qui m’a fait grandir, et qui m’a détruite par la même occasion.

Ce matin en me levant, la première chose qui me traversa l’esprit fut de relire une phrase qu’il m’avait écrite trois jours après notre première rencontre.

I swear when I grow up I won't just buy you a rose
I will buy the flower shop, and you will never be lonely

Ces mots, écrits de sa main, ressemblaient plus à une promesse qu’autre chose. La seule promesse qu’il n’a jamais réussit à tenir. Jamais je ne m’étais résolue à jeter ce petit bout de papier où ils étaient notés. Peut-être est-ce là ma réelle faiblesse, un cœur normal comme tout le monde. Je n’ai pas de remparts autour de mon cœur, pour empêcher tous les sentiments de venir m’attaquer et ainsi me rendre vulnérable. Hé non, malheureusement pour moi je ne suis pas au dessus de toute ces adolescentes en mal d’amour, la preuve est que j’ai gardé ce minuscule bout de papier alors qu’il y a plus d’un an qu’il m’a laissée tomber. Je suis parfaitement consciente que je me fais du mal toute seule et que ce n’est pas comme ça que je pourrais aller de l’avant. Cependant, lire ce bout de papier est quelque chose de rassurant pour moi. Il me rappel que je n’ai pas rêvé, que ce j’ai vécu s’est réellement passé, puis il me ramène à la douloureuse réalité : Il n’est plus à mes côtés.

Je sais très bien que je devrais passer au dessus de ça, aller de l’avant, vivre à nouveau pleinement ma vie de jeune femme. Il y a seulement un problème, je suis parfaitement incapable d’avoir à nouveau une relation stable avec un homme. Plusieurs peurs m’habitent. La peur qu’, il me quitte, la peur qu’il se serve de moi, qu’il ne m’aime pas réellement tout simplement. Je n’ai plus confiance en moi, ni en un homme. Comment aller de l’avant quand on n’extériorise pas ses peurs ? Personnes n’est au courant de tout ça, je le cache bien profondément en moi pour ne pas me montrer faible. Je n’ai pas un métier propice aux sentiments. Et pour rajouter une couche à ma solitude, en Amérique je n’ai personne proche de moi. Lorsque je suis arrivée je ne devais pas rester longtemps, pourtant ma mission s’éternise. Plus je reste dans ce pays, et plus je me sens seule au monde. Oh j’ai bien quelques connaissances, mais pas assez proche pour leur expliquer cette partie importante de mon histoire.

Mes pas m’avaient alors guidé vers le cabinet psychiatrique du Docteur Lecter. Son adresse m’avait été donnée lorsque je suis arrivée aux Etats Unis, dans le cadre de mon métier. Il n’était pas dans mon habitude de me confier si facilement pourtant avec ce psychiatre c’est différent. Je ne sais pas exactement pourquoi, mais j’éprouve beaucoup de facilité à lui expliquer ce que je ressens au plus profond de moi. Durant une fraction de seconde, je me demandais ce que je faisais devant cette porte fermée. Je n’avais pas de rendez-vous, et il devait certainement avoir un patient en ce moment. Jamais il n’acceptera de me prendre en consultation maintenant, temps pis pour moi. Je ferais mieux d’aller dans un bar et de boire. Oublier avec l’alcool n’est jamais bon. Durant un instant nos soucis s’envolent, mais ils reviennent avec beaucoup plus d’ampleur.

Finalement, après une grande inspiration, ma main se leva et je toquai à la porte du cabinet.

L’attente m’avait semblée longue, comme si j’avais attendu des heures devant cette porte fermée sans que personne ne vienne l’ouvrir. Durant un instant j’avais voulu faire demi-tour, je m’étais dit qu’il n’était pas convenable de déranger le Docteur Lecter à cette heure si tardive. Cependant, lorsque je décidai de faire demi-tour, la porte s’ouvrit et la silhouette du Docteur apparu. Sa carrure m’avait toujours impressionnée. Il était grand, très grand, et avait un port de tête haut, ce qui lui donnait l’air d’être intouchable. Cet homme était une énigme sur pieds, je ne suis pas sûre que quelqu’un ai déjà réussit à lire en lui. Son visage était fermé, et ses yeux marrons le rendaient encore plus froid, inaccessible.

Ce qu’il pouvait faire pour moi ? Rien pour tout avouer. Je suis tellement enfermée dans ma blessure, dans le fait que cet homme mauvais me manque, que je ne vois pas l’aide qu’on peut m’apporter. Est-ce que j’ai vraiment envie de m’en sortir ? Il y a des jours où j’ai vraiment envie de ne plus penser à lui, de faire table rase du passé, et des jours où je me dis que ce passé m’a forgée et que je ne devrais pas l’oublier. Cependant, si je suis venue jusqu’au cabinet de mon psychiatre, c’est qu’au plus profond de moi, je veux oublier pour partir sur des nouvelles bases. Une nouvelle Kea, qui serait plus forte, et qui ne ferait plus ses anciennes erreurs, se serait bien quand même. C’est certainement la raison pour laquelle, je suis venue sonner au cabinet du Docteur Lecter à cette heure tardive.

>>Vous pouvez certainement m’aider…

Je ne parviens pas à me rappeler si je lui avais déjà énoncé l’ampleur de mon souci relationnel. Peut-être qu’au cours d’une séance j’en ai fait allusion, je ne me souviens pas. On me l’avait conseillé pour mon travail, pour que je me décharge des horreurs que je vois quotidiennement, il serait donc improbable que je lui en ai déjà parlé. Cependant, s’il a voulu en savoir plus à mon sujet, il m’a certainement posé des questions sur mon passé. Finalement, peut-être qu’il connait ce pan de mon histoire que je cache à tout le monde.

>>Je sais qu’il est tard, que vous avez certainement autre chose à faire, ou que vous êtes occupé à autre chose. Je comprendrais donc aisément que vous n’avez pas le temps de me recevoir.

Finalement, malgré l’heure tardive, le Docteur m’accorda trente minutes. Se serait certainement assez pour exposer mon problème. Toutes les cartes ont étés abattues, tout est joué, alors pourquoi devrais-je éternellement revenir sur ce problème ? Était-ce car Il me hantait sans arrêt ? Ou alors car j’avais été incapable d’exécuter un ordre ? Je ne parvenais pas à mettre le doigt sur la solution, alors peut-être qu’un psychiatre y arriverait. Je ne suis certainement pas un cas désespérée, juste une jeune femme paumée qui ne sait pas quoi faire pour avancer correctement dans la vie active. C’est certainement mon plus gros souci.

Une fois que le Docteur fut entré dans son cabinet, je le suivis et prit place dans le fauteuil qui se trouvait face au sien. Je croisais mes jambes, et posais mes mains dessus avant de laisser mon regard parcourir la pièce. Je la connais un minimum, puisque j’y ai déjà mis les pieds quelques fois, cependant, j’ai appris à toujours vérifier une seconde fois. Aléas du métier.

>>En fait, ce n’est pas forcément un problème à proprement parler. Vous n’êtes pas sans savoir mon métier, c’est d’ailleurs mes supérieurs qui vous ont recommandé. J’ai toujours pensé qu’avec l’entrainement que j’ai reçu, certains sentiments humains ne m’atteignaient plus. Ne suis-je pas censée être un simple pion pour l’Empire Britannique ? Ils ordonnent, j’exécute sans me poser de questions, c’est aussi simple que ça. Alors pourquoi ai-je l’étrange impression qu’en ce moment je ne suis pas mieux que toutes les autres femmes ? Attachée à un homme qu’on ne parvient pas à oublier.

Serait-ce car je n’ai pas appuyer sur la gâchette ? Que la balle était restée dans la chambre du fusil ? Il était en vie, et c’est certainement ce qui me rendait le plus vulnérable. Je m’étais juré de le tuer si je le croisais à nouveau, mais en étais-je seulement capable ? Était-ce lui finalement mon talon d’Achille ? Allais-je retomber sous son charme si je le voyais ? Rien n’en était moins sûr en ce moment.

>>Voyez-vous, on m’a demandé d’enquêter sur lui, sans me faire repérer bien entendu. Cependant, je suis tombée sous son charme. Contre la volonté de mes supérieurs je l’ai revu plusieurs fois. Un jour, il devait arriver, on me demanda de l’abattre. Ce que j’aurais dut faire depuis longtemps. Bien-sûr, Il était au courant, m’a attendu chez moi, m’a tendu l’arme et m’a demandé de le faire. Je n’en ai pas eu la force. L’arme est toujours en ma possession, et la balle lui est réservée. Pathétique, j’ai été pathétique. Mais il n’est pas dit que si je le vois à nouveau je sois capable de lui mettre la balle en plein cœur.

A présent, je voyais que cette situation était complètement stupide et pathétique. Que j’avais fait preuve de trop d’empathie pour lui. J’avais laissé mes sentiments guidés mes actes, ce que je ne devais pas faire. Y avait-il une faille dans mon entrainement ? Certainement pas, je pense que j’ai pas eu assez d’entrainement, que je suis trop jeune que pour pouvoir affirmer sans problème que je sais mettre un masque d’impassibilité sur mon visage et pour pouvoir agir sur ordre seulement.

>>Comment dire ? Je sais que je ne suis pas comme les psychopathes, dénuée de sentiments et d’émotion, mais je devais être capable de les mettre de côté dans ma mission. Je n’ai pas réussi ! Il ne se passe pas un jour sans que je doute de moi à présent… J’ai l’impression de porter le poids de cette faute sur mes épaules.

Bloquée

Je l’étais à présent. J’avais toutes les cartes en main pour m’en sortir, pourtant tant que je ne faisais rien pour que la situation se débloque, j’allais rester dans cette impasse. J’espérais que mes soucis se résolvent d’eux même, cependant c’était un rêve. Je n’allais pas me lever un matin et mes soucis envolés. En fait, je ne sais pas ce qu’il faut pour que je prenne une décision et que je m’y tienne. Ah si seulement ce n’était pas si compliqué que ça l’amour...
Je savais que le Docteur avait raison, que c’était humain de ressentir ce sentiment, que c’était une preuve de mon humanité. Mais je pensais qu’avec mon entrainement j’étais capable de les mettre sur le côté. Je me rendais compte que j’avais complètement tord et que j’étais semblable à tous les autres humains. Je me découvrais si faible, et je n’aimais absolument pas être dans cet état. Pourtant il n’y avait rien à faire contre ça, il n’y a pas de recette miracle qui change notre façon d’être.

Quand vint la question fatidique, je n’osais plus le regarder dans les yeux. La question était trop dure pour moi, je ne connaissais pas la réponse exacte. C’était le bordel le plus total au plus profond de moi. Oui, je possédais encore des sentiments pour lui, oui je ne sais pas comment je pourrais réagir si je me retrouvai face à lui. Et lui ? Que pourrait-il faire ? Etait-il passé à autre chose ? Certainement, je n’étais qu’un pion pur lui, une conquête parmi tant d’autre. Je devais me faire une raison.

>>Pourtant, j’ai le sentiment d’être malade, même si je sais que personne ne pourra m’aider à aller mieux. Je vais vous avouer que je ne sais pas exactement ce que je ressens pour lui. Certes, il y a de l’affection, beaucoup d’affection. Mais je ne peux pas être absolument certaine de ma réaction si je me retrouvais face à lui. La dernière fois que nous nous sommes vu c’était lorsque je devais le tuer…

Comment pouvais-je tuer cet homme ? La question restera éternellement en suspend pour moi. Tuer une personne qu’on n’aime n’est pas une tâche aisée. Voir son corps sans vie à mes pied, se vider doucement de son sang, n’était pas la dernière vision que je voulais de lui. Non, je ne voulais pas ce souvenir de lui, je voulais le voir en vie, voir une dernière fois qu’il se porte bien, voila ce que j’espérais au plus profond de moi.

>>Puis-je vous poser une question ? Comment réagiriez vous, si en face de vous se trouve une personne que vous aimez. Ami, femme, enfant, qu’importe et que vous savez que dans l’instant il va mourir de votre main. ?